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致自己 日期:2014-02-09 05:29    点击:

致自己

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今天我第一次看见他流泪,那么疲惫。

至少在我记忆里是这样的,近20年这是第一次看见他也会有这么脆弱的一面。

印象里,他始终是个脾气暴躁,严厉,喜欢训斥我的男人,我一直感觉他不是很喜欢我。

就像所有人说的那样,什么都是别人家的好,我也一样。在他那里我始终得不到肯定,无论过去还是现在,都是一样的。

我承认,一直也都是我做的不好,伤了他的心,我有推卸不了的责任。

印象里,那个男人好高大,有好宽厚的臂膀,他用他坚韧的身躯遮挡住刺眼的阳光,扛起了一个家,和一个不懂事的我。

我从来没感觉到时间流逝的这么快,曾经那个宽厚的肩膀,坚韧的身躯,如今已经随着时光的飞逝渐渐老去。

从来没想过这个对我连喊带叫的坏男人曾经那么强势,那么英俊,也会花白了两鬓。

从来没想过那个我一直坚信可以温暖一切的健硕背影也会慢慢佝偻瘦弱。

常言道,男人有泪不轻弹。我真的难以想象当这个男人就那样面对面坐在我面前,咬着牙还是红了眼眶,悄悄的流出泪水,他是有多大的委屈,多大的压力才会这样。

这个男人很少愿意跟我说什么,因为每次说些什么我就会跟他吵架,吵的很凶,现在想想,他当时应该也是很难过的吧。

他从来不会跟我说他有多累,有多苦,他只是很唠叨,好好学习吧,好好学习吧,用那种很疲惫的声音。而我,总是那么满不在乎,不以为然,甚至久了会觉得真的很烦。

他很会夸别人,但是他从来不会夸我,他觉得我很烦,很不听话,很没出息,甚至我会觉得他并不爱我。其实他只是个爱面子,不会表达爱的人而已。

这些年来,我记忆最深的,不是被骂哭而是被感动哭的就那一次,也是那一次我深深的感觉到了他对我的爱。那年我刚刚出去上学,住在学校的寝室,对我来说,那是一件非常美好的事,那里没人唠叨我,没人会骂我,没人讨厌我,那是一个美好的新的开始,可是,他并不那么认为。我很少回家,反正对于他来说我在或不在都没什么,不在反而更清净,没人会惹他生气。但是那个电话却打破了原有的平静。那天晚上,那个男人突然给我来电话了,我很惊讶,也很好奇,他只是很平淡的问问我,过得好么?吃饭了么?怎样怎样的家常话,突然,他很温柔的说了一句,“女儿,我想你了。”那一刻,我突然不知所措,不知不觉的哭了,我强忍着哽咽,说着“我也想你了”他说“想了还不回来看看,没事救回来吧”恩,我真是不知道那样一个大男人是怎么把那句话说出口的。我挂了电话,就开始忍不住的嚎啕大哭,那一刻,我真的好想家,好想他。也许说一句我想你并没有什么,但是对我来说,却是幸福,那是那个暴躁,常常训斥我的男人第一次说那样的话,第一次表露出他的爱,也可以说是受宠若惊吧。

他是个有苦自己吃,有事自己扛的男人,他是一个压力自己顶,委屈自己受的男人,他不是大家乐以称赞的好男人,他不是个什么都能摆平有钱有势的好老公,他不是可以伴学扮友,关心备至的好爸爸,他可以在别人眼里什么都不是,但是在我眼里不可以,他只是为爱的人做事很沉默,他不想把他做的都告诉那个人,他不需要感激,他只是想看着他爱的那个人幸福就好,也许他爱的方式让人很接受不了,也许他的激励会伤尽人心,也许他真的也不想做一个坏男人,可是他还是那么做了,那么爱了,那么不屑一顾了。

我不想再看见时间把他打垮,我不想再看见压力把他打倒,我不想再看见他那么坚强一个人再偷偷哭泣。

那个人,我爱他,我敬他,我感激他。

那个人,他是我的爸爸,是世界上最伟大的人。

我知道他不会看到我的感受,我也不想让他看到。

这里没有人认识我,我只是难过想要述说。

天下伟大的爸爸们,你们都是不会表达爱,把自己塑造成一个严厉坏男人的形象,这样默默去爱你们爱的人的吧。

我没有希望会有很多感同身受的人出现,我只是想说,我爱他,比任何人都爱,我心疼他的难过。不因为别的,就因为他是爱我,给了我生命,给了我一切的“爸爸”。

 

你们也爱你们身边默默付出的那个坚强的背影么?反正我爱了。

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